СТАТЬИ
Новые юзеры
Последние сообщения
Мы в соцсетях
Наши Партнеры
Наши друзья

Кубинские каникулы распиздяя или автопробегом по развитому социализму. Эпопея в 3-х частях

Главная /  Форумы Dubaser  /  Общение  /  прямоток  /  Кубинские каникулы распиздяя или автопробегом по развитому социализму. Эпопея в 3-х частях 
Ivan
Юзер
Тролль / Респект / Спасибо
0 / 0 / 0
Сообщ./Тeм: 0 / 1
Имя: Иван Львович
Город: Москва
2009-11-27 20:06:14
Кубинские каникулы распиздяя или автопробегом по развитому социализму. Эпопея в 3-х частях

ЧАСТЬ 1-я

 

« Не могу избавиться от вредной привычки

Сигареты есть – но кончились все спички»

( группа «Кирпичи»)

 

«Собираются три акулы. Одна говорит : Поплыву  жрать людей во Флориду. Вторая говорит: А я  - в Мексику. Третья : а я на Кубу.

Через месяц, собираются опять. Первая – жирная такая, живот отвисает. Вторая – тоже ниче так толстенькая, а третья – костлявая, такая что теченьем аж сносит.

Первая:- О бля, девки пожрала я во Флориде знатно. Про меня даже типа фильм сняли: «Челюсти» называется..

Вторая:- Ну бля, я конечно на киноэкран не попала, жаль, ясное дело…но тоже похавала ничек так, не обломалась…

Третья:- бля… а я вот обломалась по полной… видите – худая какая…

????

-Да че бля..вот заплыла я в гаванскую бухту, плавника с воды высунула, типа чтоб страшнее было…тут слышу с берега орут: « Мужики бля!!! Заебись, айда все сюда!!!! К нам мясо плывет!!!!»

( Любимый кубинский анекдот)

 

Знаете , господа что есть самый ниибацца дефицит на Острове свободы? Ну про жратву вы уже по анекдоту догадались. Причем, забегая вперед, скажу что деньги – не канают. Жрать реально нечего. Даже за доллары. И за евро. И за золотые слитки. И за брильянты в 40 карат.  Но это ладно: те кто жил при нашем социализьме – те меня поймут... Но знаете что еще деффицит? Никогда не догадаетесь…Зажигалки!!! За все время мое на Кубе я ни разу не видел чтоб они продавались где –то. Хотя искал упорно.Спрашивал, где купить. Ответ один  «но форрера синьер».И пздец.  Нет – и суда нет…

 В следующий раз когда поеду на Кубу ( а поеду обязательно) набью полный баул зажигалок. И отобью стоимость поездки,  говорю кроме шуток. Но это все присказка. А сказка – впереди. Итак  ..ОСТРОВ СВОБОДЫ. Для начала дам краткий список местных терминов, чтоб вам понятнее было.

   

Краткий список самых ходовых слов кубинского диалекта испанского языка.

 

1.АЛЬМАН ( дословно «немец») – приезжий турист неважно какой национальности .НАЕБИ-АЛЬМАНА- любимая национальная игра всех поголовно кубинцев.

2.МАНЬЯНА( дословно «завтра») – реальное значение - «хуй знает когда»

3.ДЕНАРИО – мани-мани на кармане.

4.ПУТА- проститутка обыкновенная

5.ЧИКА –девушка легкого поведения

6.МУЧАЧА –девушка чуть более нелегкого поведения чем ЧИКА.

7.МАРЕКОН – пидарас.

8.ФОГИ-ФОГИ - то что Костоправ мечтает сделать с Марфой, Мед – со всем что дышит, а я - с 30 процентами женского населения Острова свободы. ( 10 дней для этого все-таки оказалось недостаточно даже при моей аццкой ебливости).

9.СОКИ-СОКИ – то что обычно предшествует фоги-фоги( на Кубе –не в почете)

10.ЭРМОСА, МИЛАГРОСА, ТЬЕРНА, БОНИТА,,КЕРИДА, БЕЛИССИМА,ЛИНДА, ПАРЕСИДА-А-ЛЯ-ДИОСА,МИ-КОРАСОН,ТИ-НО-ОЛВИДАРЕ-НУНКА,СЬЕМПРЕ-СОНЬЯРА-КОН-ТАЛЬ-МУЧАЧА – ( дословно… –ну там ниибацца красивая, вся такая клевая, всю жизнь о тебе мечтал и тд.) сопливые комплименты из мексиканских сериалов . Очень полезны для соблазнения  кубинских мучач, нихрена не гребущих по-английски. Правда, если денег мало – могут не прокатить.

11.КАРРАМБА  - тоже самое что КЮ в фильме Киндзадаза.

12.ПИНГО – слово из 3-х букв.

13.ЧОЧА- слово из 5 букв.

14.ХАЗА – думаю все понятно.Съемное трахоместо для Альманов( Вода как правило не работает, туалет без бумаги). Цена вопроса -25 долл.

15.КУК ( песо конвертирбле) – кубинский доллар, равен доллару американскому.

16.ПЕСО( насионале) – кубинский рубль. 1 песо конвертирбле= 30 песо насионале.

 

Итак, господа ,Куба..Страна зажигательных ритмов, прекрасных женщин( и мужиков кстати, девушки, обратите внимание) качественного рома и небодяженного кокаина.Эта страна долгое время была страной моей мечты. И , забегая вперед, скажу, что таковой она и осталась до сих пор, когда я уже нахожусь от нее в 12000 км.  Это первая страна в которую мне реально захотелось вернуться. И не раз. Но обо всем по порядку.

 

Сравнительно недавно на кармане вашего покорного слуги благодаря пуританскому образу жизни и полному расчету с долгом за машину скопилось н-ное количество денег. ( бросил пить, курить , ебаться – стали деньги сохраняться) ,появление у меня лавандоса чудесным образом совпало с тем что мой начальник – пребывавший до этого на больничном, наконец вышел на работу и я получил свободу отпускопроведения. Встала проблема с направлением.  «Таак…» - думвал я , пролистывая я ентернет. « Индия – найн,  ( там  с наркотой окей , но с телками – голячок) Тайланд  - ну не знаю ( там наоборот: с телками – кул а по наркоте слабовато), Турция, ЕБИпет – ой , нахуй,нахуй, ( там фигово и с тем и с тем)…Тут взгляд мой упал на надпись: Куба, Остров свободы, от 1700 долл.! БЛЯЯ!!! – вокликнул я, да так что проснулась даже глухая-наглухо бабушка. Дело в том что когда я впервые ( лет 5 назад) интересовался поездкой на Кубу – стоило энто дело 2500 американских рублей не меньше…. А сейчас вот подешевело. Вспомнив так же о том что у сеструхи есть ко всему прочему 10 проц скидка, я ломанулся в тубрюро…Не прошло и трех недель ( в которые я морально  готовился к поездке  и даже пытался учить испанский ) как я спустился по трапу на благословенную землю Острова  Свободы. И началось….

 

Первое что я увидел в аэропорту это невъебательских размеров ниггаз ( черный брат  т.е.) в ментовской форме. Даже широкая рубашка не скрывала арнольдовых бицепсов, а шея была как у двоих быков. «Это они такого бугая специально сюда пригнали. Из всей ментуры отобрали – подумал я. Наверное чтоб турЫсты сразу же видели, что органы правопорядка Кубы могучи и несокрушимы. Не забалуешь тут! И я крепче сжал в зубах заныканный во рту амфетамин ( куда ж я без родного амфитосика-то???). Пройдя паспортный контроль, я был перенаправлен к контролю таможенному.  «Ки эсо?»  - строго спросила тетечка в блядской юбке и военных погонах, ткнув  пальцем на кулечек в моих руках.  В кулечке этом были даденные мне в путь заботливой мамой домашние котлетки с картофаном ( лететь-то  небось не полчаса). По дороге я умял половину, но четыре котлетки оставались, и я планировал схавать их по дороге на Варадеро.( это место где был наш отель, до которого 150 – км ехать отъебусом)

- Ля камида ( еда, т.е) – скромно отвечал я  и потупил глазки на попу таможенницы, еле- прикрываемую юбкой. Сеньера поглядев на котлетки, перенаправила меня к 2-м другим сеньерам и столь же блядски одетым ( как потом оказалось  - это нормальная форма одежда на Кубе в рабочее время). Они осмотрели мою едьбу и категорически заявили мол провозить в Кубу хавку « но пермисьён» и показали мне на мусорный бак куда я должен был еду свою  слить. «Ну что делать? Закон есть закон» - подумал я и скрепя сердцем выкинул котлетки в помойку. «Ми пуэде ирэ?» - спрашиваю. «Ирэ,ирэ, синьер, грасиас! «  - отвечают. Я так и не понял за что собственно «грасиас»( спасибо т.е) пока не обернулся случайно назад. И что же я увидел? Та строгая синьера с роскошной задницей что запретила мне комиду на Кубу вести,  не обламываясь выташила мой кулечек из помойки и понесла куда-то. А что таможенники - не люди? Тоже кушать хотят. А в России – всем известно – хавка то что надо, не то что на Кубе…. Но об этом я тогда не знал. Решил что типа – на экспертизу  . Ну там, на предмет вирусов, свинского гриппа и прочей херотени. Ну да ладно.

 

…Приехали на Варадеро, в отель, мы в девятом часу вечера. Было уже темно как в жопе у того черного брата что нас встречал. На Кубе вообще темнеет моментально. То светло-светло, а тут как по команде –хуяк – и темень! Отель мой назывался красиво : ХераДура.(Herradura) Что по русски значит – «подкова».Причем тут подкова я не въехал, да и не пытался. Мне хотелось жрать  пить и трахаться. Впрочем от последнего я готов был в тот день даже отказаться ибо 12-часовой перлет давал себя знать - тянуло всхрапнуть. У самого порога отеля мою тяжеленную сумяру  подхватил бой и резво равнулся с ней на верх по ступенькам. «Вот бля сервис» - подумал я . «а его еще лажали всякие пессдоболы на форумах». Притащив мой баул на этаж бой повернулся ко мне  и с улыбой намекнул что неплохо бы и позолотить ручку.  А то отдыха не будет. Блять! Я залез в карман точнее , в трусы  где были заныканы мои кровные еврики, но там самой мелкой монетой были 5 евро!!!. Не жирно ли будет? Хотел было сказать «маньяна» но вовремя вспомнил значение этого слова – осекся и протянул бумажку бою – того как ветром сдуло.

Разобрал манатки, заныкал в сейф бабки, положил туда же достанный из-за щеки амфетамин…Ну че , жрать? Ну типа того. Но стоп! Вдруг меню  отельного буфета мне не понравится  и  до другогого ресторана метров 30 придется идти? А там – мучачи… Не, бля, нужно привести себя в парадный вид. Сказано – сделано. Нахлобучил любимые белые шорты, футболку без рукавов,( чтоб дельтовидные мышцы виднее были) на голову – бандану, посмотрел в зеркало – блять, орел! Ну мучачи, берегитесь, мать вашу!

 

Буфет в отеле оказался к моему удивлению закрыт. «Че, сегодня санитарный день?» - спрашиваю. «Да нет – отвечают. Он каждый день до 8 вечера.». Ну и дела… ну ладно, что делать, пойду в другой.

Вышел на улицу…

Знаете, если например, Тайланд называют страной тысячи улыбок, то Кубу я бы назвал «страной  тысячи…загадок.»    ( как впрочем и объебок, но об этом позже).  Бля народ. Представьте себе наши родные Сочи ( а Варадеро на Кубе – все равно что Сочи у нас)  в курортный сезон с СУББОТУ!  Представили? Жизнь бурлит как в паровом котле. То же самое и в тайландской Патайе. И в индийском Панаджи. И в турецкой Анталии.Что касается всевозможных кафешек, и закусочных – то они кругом. В том же Тайланде я как помню в 20 метрах вокруг своего отеля нашел 6 ( шесть ресторанов: китайский, тайский, индийский, корейский, немецкий, итальянский)

 А вот в Кубинском Варадеро – нихуя. Темень , тишина, только собаки воют.  Аж жутко как-то. И ресторанов в пределах видимости – ни одного. Ну да ладно, жрать –то охота. Навстречу – ниггер, старенький такой. 

- Экскьюзе ми , вер из зе ресторант хере?»  .

В ответ смотрит на меня как баран на новые ворота.

- Спик инглиш? – спрашиваю

-Но, но – отвечает.

Блять! Я ж забыл что вы то по-англе не шпрекаете… Ну окей…собрал в кулак свои скудные знания испанского и выдавил:

- Донде ест ля ресторано? 

- А-а закивал черный брат. Дереча, потом ректо трес километрос.

-Че бля?  Куанто? ( сколько т. е),  трес????

-Трес, трес, - кивает ниггер. И тут же: донне пор фавор уно ПЕСО, типа детишки голодают.

Еебена мать! Я аж офонарел. Короче со слов аборигена выходило что до ближайшего ресторана – 3 километра. Зашибись.  Ну че делать? Благо сзади послышалась наша речь– трое русских пацанов , как и я голодных, пошли похавать… За разговорами километры пролетели незаметно, благо их оказалось все же не три а скорей полтора. По дороге мы встретили несколько ресторанов но на всех висела табличка : серрато ( закрыто, т.е). Это в 9 примерно часов вечера. Зашибись, думаю. Вот вам – социализм. Как говорится – хотели пати – не вопрос нате. Ресторан оказался сраной забегаловкой вроде нашего Ростикса. Меню не баловало: пицца с сыром, спагетти, бутерброд. Ну ладно думаю, лучше чем ничего.

- Давай что там у вас есть. И пива. Да и зажигалку. Нету зажигалки? Да ладно прикалываться! Че внатуре нету? .. Ну даете…Заказав два бутера, я наивно решил что их принесут через минуты полторы. Но не тут-то было. Это – Куба. А на Кубе никто никогда и никуда не торопится. Через минут пять подхожу к стойке:

 - Донде, блять, естос лос сандвичес!?

А мне в ответ :

- Тиранквилизе, синьёр, сейчас будут. Уно моменто.

«Уно моменто» затянулось еще минут на 15 пока мне наконец вынесли что называлось «сандвичес кон ля сьердо». ( бутеры со свининой).Блять, народ, отвечаю, утром когда собираюсь на работу ,я точно такие же делаю ровно секунд за 20. Ну черт с ним. Я хотел было заняться поглощением жратухи но тут случайно глянул вбок… О, майн готт! Вот они первые мучачи !Как на подбор…  Бля,за самую уродскую из них я бы отдал год жизни.  Правда ,к сожалению все в сопровождении кавалеров. Кавалеры, к слову сказать были под стать дамам – все как будто всю жизнь из спортзала не вылазили… Я тогда подумал  это - то ли случайное совпадение, то ли целая тусовка актеров местного голливуда. Но черта с два : самые что ни на есть заурядные кубинские обитатели. Забегая вперед скажу – что столько идеально красивых людей как на Кубе нет НИ В ОДНОЙ СТРАНЕ!!!И если я раньше считал себя пацаном вполне и вполне симпатичным, то теперь…ладно не будем о грустном. Зато стимул больше качаться и меньше амфетаминить. В общем схавав я свои бутеры ( говно редкое ) и допив пиво ( а вот пиво – ниче так) я направился обратно к отелю.По дороге заметил лавочку с сидящими на ней четырьмя мучачами.

-Герлз ,спик инглиш?

-Но,но но. - вскричали феи и разлетелись кто куда. Я аж офонарел. Что за фигня? Кругом же пишут что мучачи только о том и мечтают чтоб перепихнуться с турыстом Тем более русским!  Но тут  проходившая мимо тетечка  все мне объяснила.

- Ля полицИя! – молвила она и важно подняла палец вверх.

Я понимающе кивнул.

Тут необходима небольшая ремарка относительно кубинских полицаев. Полицаи эти в общем похожи на наших. Обожают деньги во всех их проявлениях, имеют необъятных размеров животы ( ровно как и нахальные репы кирпичом), и вааааще считают себя хозяевами жизни. Быть полицаем на Кубе – престижнее всего. Какое же отношение мусора имеют к мучачам ? – спросите вы. А вот какое. Дело в том что любая кубинка, идущая с туристом под руку – воспринимается мусорами как потенциальная шлёндра. А с проституцией тов. Фидель Кастро объявил борьбу не на жизнь на на смерть.Так что если например кубинская джульета будет застукана эцилоппом в обществе иностранного пацака ( в машине ли, в баре ли или в отельном номере) – ей обеспечен пожизненный эцих с гвоздями. Т.е. сперва – первое предупреждение ( как следствие исключение из партии, комсомола и т.д). Второе предупреждение вручается вместе с бесплатной путевкой на фарфалыгу – на уборку сахарного тростника.  Перспектива эта мучачам нихуя не улыбается , а потому открыто общаться с альманами они ( кроме самых отвязных негритянок, кому отродясь все пофигу) остерегаются.Даже несмотря на соблазн неплохо с альмана заработать . Правда, как говорят знающие люди, ситуация с течением времени имеет тенденцию к улучшению. На востоке страны, например, уже давно забыли о таких напрягах, и мучачу можно хоть на улице дрючить, никто и слова не скажет. Но на «цивилизованном» Западе – общаться можно только в местах куда менты носа не кажут. На дискотеках , например.

 

В общем я, поняв важность всей ситуевины, сгоряча решил прямо сей же час сожрать амфика и рвануть на дискач…но потом передумал. «Натусуюсь еще» – подумал я. А сейчас неплохо бы отдохнуть. А то впереди 9 дней драйва. Нужно сил набраться. На том и порешил ….

  

День 1-й. Вояж Варадеро-Тринидад, облом по полной.

 

Поднялся по местному времени рано в 7 утра. Жрать охота – ужас. Еле дождался 7-30 – когда открывался отельный ресторан и устремился туда со всех ног.

 Здесь сделаю  лирическое отступление №2.  О кубинской кухне. Кухня Острова свободы, господа , поразит вас своим разнообразием и  высотой полета кулинарного искусства. Смотря на меню образцовопоказательного ресторана города Варадеро ( центрового как я говорил туристического места на всей Кубе) прямо глаза разбегаются. Не знаешь прямо с чего начать! Итак передаю  содержание меню в вольном изложении. Короче:

 

1.Свинина с рисом.

2.Свинина копченая с рисом.

3.Бутерброд со свининой.

4.Яичница ( никогда не догадаетесь с чем)

5.Пицца  ( с тем же с чем и яичница).

 

И ВСЁ!!!!!! ПЗДЕЦ. КОНЕЦ . А КТО КУШАЛ – МОЛОДЕЦ!!!!!

Господа, я поначалу решил что просто ресторан такой ( ну что взять, отель-то 3-х звезочный). Но зайдя в буфет стоящего неподалеку пятизвездника , обнаружил в местном меню кроме вышеозначенных пунктов – еще всего два: рыба жаренная, и цыпленок жаренный. Опять же – с рисом.  И это, повторяю – в Варадеро, туристической Мекке, островке капитализма в море социализма., про который сами кубинцы говорят, мол Варадеро – не Куба. Что же творится на остальной кубе? А это , народ, чистый ахуй. Пожрать там на самом деле – проблема. Закусочные в кубинской провинции расположены в на расстоянии 100-150 км одна от другой, и ля комида (жратва) там – сказать отвратная – значит просто промолчать.Как-то чиста ради интереса зашел в Гаване в местный ресторан. Стоял он не где-нибудь, а напротив Капитолия ( ну это все равно что в Москве – на Красной площади). Так вот . В ресторане том было чуть менее уютно чем в колхозной чайной моего родного г. Богодухова Харьковской области. Жратва – почти такая же, сервис – такой же, в сортире бумаги нет за ненадобностью ( пришлось жопу местным песо вытирать), а спуск воды , последний раз работал еще до революции. Вот так. Кстати, как ни парадоксально, некоторые кафешки в провинции были куда лучше ресторанов центра Гаваны.Нет, не то чтобы качественней кормили. Но хоть посрать можно было без проблем  Вот она, страна парадоксов и загадок. Правда к чести кубинцев надо сказать, что неширокий , мягко говоря выбор блюд, аборигены Острова свободы компенсируют количеством подаваемого. Так что на 2-3 доллара могут досыта обожраться 2-3 мужика весом кг по 90 каждый.

 

Впрочем я обо всем об этом уже знал,из туристических форумов. Предупрежден – значит вооружен. В общем навалив себе с килограмм яичницы со свининой я принялся все это дело поглощать, запивая свежевыжатым ананасовым соком. Как вдруг за соседним столом услышал русскую речь. Не медля ни минуты, я передислоцировался туда.Познакомился с друмя пацанами из Питера: Сашей и Сережей и одной девкой Яной (не помню откуда). Оба чувака, возрадовавшись появлению земляка с ходу давай заваливать меня рассказами о своих любовных похождениях. Самым веселым оказался рассказ про то как они в Гаване сняли ХАЗУ на которой гостеприимная хозяйка предложила им меню: Мамка  (т.е она сама)  10- местных бачей, дочка 25- бачей дочка постарше 35, и …бабушка – за 2. В общем: мамка, бабка, внучка, жучка, репка… Думаю если б альманы потребовали Дедку – и с ним бы проблем не было. От души посмеявшись над веселой историей, я поинтересовался а как здесь с драггсом? На что Серега ответил, мол без проблем, кокос по 60 ганджа по 20, все это мутится в центре Гаваны минут за 10 у ниггеров. Кстати у него само мол остался дозняк.

Ну и круто – думаю я.

- А куда сейчас едете?-спрашиваю.

-В Тринидад.

-А че там?

-Да вроде типа красивый город.

-А мучачи, а наркота?

-И того и того там вроде хватает.

-Так че, возьмете  с собой?

-А ты машину водишь?

-Ага.

-Ну ништяк. Будешь нашим водилой, а то мы с Серегой прибухать любим в пути…

На том и порешили. График жесткий. 15 мин на купание, 15 на сборы – ибо дорога дальняя а темнеет здесь рано.

Сказано-сделано. Быстро искупался, в темпе вальса собрался, сумку - в зубы, деньги – в трусы, паспорт  - за пазуху -  и все, готов к труду и обороне. Но стоило лишь выйти за порог и сесть в машину как моя жопелька, мой любимый шоколодный глазик почувствовал неладное. А жопное чувство меня, господа еще никогда не подводило… Так,  стойте. Контрольная проверка. Таааак. Лавэ на месте, доки – на месте, ключи на месте, сумка – на месте гандоны – на месте, амфетамин…. Бля где мой амфитос!? Я стал лихорадочно рыться по карманам в поисках моего милого белого порошочка, без которого мне свет не мил, но нихуя его найти не мог, хоть ты через уши просрись. Причем я же был уверен, что закрыл его на молнию! Как я его мог посеять?!... В общем день был с самого начала испорчен.  Правда Серега  ободрил меня тем что в Тринидад( куда мы ехали) постоянно приходят баржи из Колумбии, с горами кокоса, которым можно будет не в облом там разжиться. Это несколько подняло мое пошатнувшееся настроение , отвлекло от грустных мыслей. И я углубился в созерцание окружающего ландшафта.  А ландшафт был пипец каким необычным.То есть не то чтобы необычным.. Скорей-то как раз и наоборот – обычным до оскомины. Это-то как раз и удивляло. Нет, пока ехали по Варадеро – там все как положено – роскошные отели, пальмы, синее море-белый пароход и прочие радости курортной жизни. А дальше, стоило отъехать км на 50…… господа, клянусь здоровьем мамы, что если б  меня по щучьему велению вдруг туда забросили и не сказали что это – Куба я  подумал бы что я…в своей родной Харьковской области. По началу по крайней мере. По разбитой дороге туда и сюда колесили наши родные совковские копейки, шестерки ,семерки и москвидоны, тарахтели ИЖаки, Явы, и УРАЛы, громыхали МАЗы с ЗИЛАами. Только вот номера у всех – синие  ( что сперва сильно стремало по вполне понятным причинам) да с буквами нерусскими. Правда временами мелькали и импортные тачилы. Некоторые пипец как приковывали взляд.  Господа, кто –нибудь смотрел фильмы про года 50-60-е? Вот как раз вот такие машины и есть. Бля я аж офонарел когда увидел мерседес  точь-точь как тот на котором ездил Гитлер в фильме «17 мгновений весны.» И это еще не предел. Может кто видел фильм «Золотой Теленок»? Ну про Остапа Бендера и всю херню? Так вот была там машина  «Антилопа Гну». Выпуска этак военных лет. Но войны не Отечественной а…Первой мировой. Вот такую таратайку я и увидел на самом выезде с Варадеро. И это там не такая уж редкость. Думаете кубаши такие поклонники автораритета? Нет, господа ничуть не бывало. Просто им ездить не на чем. Пока Большой Совок был еще жив – жителям Острова Свободы кое-че еще доставалось из нашего автопрома, но когда  Совдепия за Океаном ( СССР т.е) накрылась рваной пилоткой, халява кубашам кончилась совсем.  Вот и передают машины по наследству через 5-6 поколений. Некоторые из этих тачил, если их привести в Москву например , потянули бы на двухкомнатную хату где-нить в Куркино. Но Куба –то за Железным занавесом. А потому ввоз-вывоз  всего , в том числе и раритетного автожелеза оттуда ужасно затруднен. Вот сдохнет тов.Фидель Кастро – другое дело. Разлетятся тогда кубинские девочки по элитным модель-агенствам, пацаны – по стриптиз-барам да крутейшим спортивным командам, а  тачилы – по гаражам всяких олигархов, больших да малых. И опустеет Куба. И не останется там нихрена кроме   табака ,сигар, да 2-3 калек с костылями. Так что я лично за капитализм во всем мире, но за коммунизм – на Кубе. На благо самих же кубашей, просто своего счастья не понимающих. Впрочем кое-кто из кубинцев в эту тему все же въезжает. Например один весьма политграмотный мужик, относительно неплохо владевший английским ( большая-большая редкость) после поллитры выпитой на двоих сказал мне: мол, капитализм – оно конечно хорошо, да вот только место Кубы в мировой капиталистической системе – аккурат возле параши. Так что пусть уж будет как есть. А то знаем мы что вы, русские у себя в 91-м году размутили, нихрена у себя такого не хотим… Но что-то я опять отвлекся…

Итак мы ехали по трассе, наматывая на кардан километры. Я рулил, Санек взял на себя роль штурмана ( благо карта наличествовала) Серега развалился сзади и посасывал ром а Яна пыталась учить испанский язык по разговорнику. ( безуспешно впрочем). На обочинах в большом количестве тусовались люди всех возрастов: от сопливых пацанят до столетних дедусек. Передвижение автостопом -  народный вид передвижения на Кубе, ибо  личный автомобиль ( мотоцикл) имеет там один из 4687897 чел, а общественный транспорт работает еще хуже чем система общественного питания. Временами среди голосующих попадались и миловидные особи женского пола( миловидные – это слабо сказано, ибо голова моя от постоянных поворотов во все стороны к концу поездки приобрела способность крутиться почти на 180 градусов), некоторые из которых  весьма недвусмысленно лыбились проезжающим альманам  (на Кубе система расплаты за извоз натурой, как оказалось,очень в ходу). И тут я впервые пожалел что сразу же не взял свою собственную машину: ведь наша-то тачка ( пежо 206-е) была забита почти до отказу и влезал туда лишь один еще человек, чего  было явно недостаточно.Между тем мы въехали в город Карденак, где на 10 долл набили полный багажник ананасами , папаями и прочей экзотической етьбой ( на поверку оказавшейся гнилой тухлятиной) и рванули себе дальше. В общем и целом до самого Тринидада ничего примечательного по пути не произошло. Единственное о чем стоит упомянуть так это наш обед в каком-то гоп-городке районного значения( название забыл). Там мы купили по бутерброду по цене 1 песо «конвертибле» ( 1 кук, см. словарь) за штуку.   Бля, народ мне этого не пересказать. То что лежало между  двумя булками ( не путать с жопными булками, плиззз) по идее называлось колбасой… Но консистенцию имело…э…не- то паштета, не то мягкого стула  двухлетнего малыша после изрядной порции «Агуши»,а вкус… люди, лучше бы вам и не знать. Передать это нереально. Но самое интересное – не это. Самый прикол в том, что сразу после нас подошел мужик, и взял точно такой же бутер, но заплатил за него не 1 песо конвертирбле , как мы, а…1 песо но НАСИОНАЛЕ!!!! Т.Е. в 30 РАЗ МЕНЬШЕ чем мы!!!!! Приколитесь!!!!!Бля от такой ниибаческой системы развода я чуть было с копыт не спрыгнул. Вообще эта система пронизывает всю кубинскую жизнь с верху донизу. Так что наша родная пословица « Что русскому - хорошо то немцу – смерть» , на Кубе звучала бы примерно так: « Что кубашу – песо, то альману – доллар». Впрочем слишком уж строго кубашей я судить бы не стал. Каждый ведь крутится как может. Ну нет у них ни нефти, ни газа, ни завода «Хонда», ни желания работать. Вот и приходится жить на разводе и объебосе. А куда деваться, жрать –то всем охота!

Подъезжали к Тринидаду мы уже по темну. По дороге взяли попутчицу – милую девушку по имени Люси. То есть милой она былда по мнению Саши –подобно тов. Кварцу фанатеющего от девочек, плоских как Йохан-штрассе в Берлине. Мне лично она нихрена не понравилась. Зато понравилось другое.  Когда я  прямо в лоб ее спросил: Люси, мол, в рот тебя чих-пых, ти коннесе донде а се-компрар ля кокаина эн Тринидад?  ( в смысле знаешь ли где купить кокаина в Тринидаде) Люся ответила уверенным «си!», чему я нехуйственно обрадовался. Всю дорогу до города я как мог кривил душой расхваливая нашу Люсю, какая она, «эрмоса, да линда». Правда козлиха взаимностью мне не ответила. То ли просекла фальшь в моих словах, то ли правда не знала где кокосу замутить, но так или иначе, по приезде в Тринидад  вместо того чтоб помочь нам в размуте волшебного порошочка, тут же съебалась невесть куда, сволочь чертова.

Прежде чем описывать наши дальнейшие приключения скажу пару слов о городе Тринидаде, ибо клянусь целостностью своей черепной коробки, другого такого я в жизни не видал.Вообще Куба как бы задержалась в развитии. Техническом я имею в виду. Так вот. Если вся  Куба задержалась годах этак 50-60-х 20-го века, то город Тринидад ( по-нашему Троицк)  тоже в 50-60…  но века как минимум 16-го. Народ, такого, повторяю, не видел ни разу.  Да и где такое увидеть? Шутка ли сказать целый музей км 30 на 30 под открытым небом!!! Знающие люди говорят , город этот строил сам Колумб Христофорыч, да как построил, таким город и остался по сей день.Дома из монолитных каменных блоков, способные, кажется выдержать даже артобстрел из современных полевых орудий,( тогда –то строили на века блин, не то что сейчас) резные балконы, на которые по веревочным лестницам лазили всякие доны Жуаны, узкие улицы с мощеными булыжником мостовыми, католические кастелы , не тронутые товарищами коммунистами…   Остается только убрать самодвижущиеся телеги с двигателями внутреннего сгорания а людей нарядить в костюмы времен конкистадоров и пиратов Карибского моря…

 Но вся эта красота мне была абсолютно до фонаря ибо мозг мой был занят одним: где бы найти кокосика. Потому что без кокосика пускай живут в пруду только тупые карасики, а мне для общения с прекрасными джульеттами и карменситами, нихрена не гребущими по-английски как воздух необходим разгон. Мы приехали к какому-то с виду приличному питейному заведению ,где оставили машину. Серега Санек и Янка занялись алкопотреблением а я отправился на поиски порошочка.

-Эрмано негро, ти конесе донде ест ля кокаина? – заговорщически шепнул я на ухо ниггеру видом своим более всего напоминавшему наркобарыгу

- Но,но но! –испуганно вскрикнул черный брат и смылся куда подальше.

Та же история повторилась и со втором ниггазом и с третьим. Четвертый чуть-чуть помялся …и о радость!!! поманил меня пальцем за собой. Мы попетляли по кривым переулкам и остановились у какой-то двери. Я торжествовал: вот-вот я разнюхаюсь. Ниггаз долго стучал,- дверь наконец открылась. В ней появился еще один нигга , пригласивший меня внутрь.Оба черножопых между тем исчезли где-то в недрах дома,..через минут пять оба наконец появились с..коробкой немерянных кубинских сигар.

- Купи мол сигар, суперские сигары, охуенные синары, заебательские сигары, лучшие в мире сигары, лучшие в галактике сигары, лучшие во вселенной сигары…

-  Люди, мне вообще-то кокаинчик нужен…ну или ганджа на худой конец

-А кокаин будет маньяна…

-БЛЯТЬ!!!!!!

Короче обломанный по полной программе ,я вернулся в бар где мои друзья допивали литруху рома. Я рассказал им о соей беде, они же посоветовали мне не вешать нос,. Так же сообщили что сейчас планируют поехать на какую-то там цертральную

-----------------------
Заметано!!!! 8905 592 75 13
Отредактировано: 2009-11-27 20:06:14, .
 

Отправить новое сообщение

Вход
Логин:
Пароль: